Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Ебучее движение игристого ума.

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:54 

Запись-хуяпись.

Распятые птицы кружатся в моей слепоте.
Да, давно я тут не был. Решил вот накатать че-нибудь, виртуальный-то дневник точно выслушает. Ну, начнем пиздострадания.


Жизнь - говно. И это очевидно, думаю, всем. Мы живем только для того, чтобы бороться и терпеть, чтобы решать проблемы и ползти на встречу "счастью"... А есть ли оно? Вряд ли. Есть лишь маленькие просветы среди всей этой тьмы, что окружает. "Невидимое солнце, спотыкаясь, я иду во тьме"(с) - пожалуй, эти строки лучше всего характеризуют нашу жизнь. Ибо мир земной - это, как я думаю, и есть ад, это чистилище. Не зря говорят про смерть, что она приносит освобождение. Так оно и есть.
В последнее время все чаще думаю о смысле жизни и понимаю, что его нет. Мы живем в страданиях, кризисах и депрессиях. А все ради чего? Ради какой цели нужно разгребать дерьмо, которое вываливается ведрами ежедневно? Ради мимолетного просвета и иллюзорного ощущения радости? Не думаю, что это и есть высшая цель. А все вопросы остаются без ответа...

У меня наступило время разочарования и потерь. Меня предала близкая подруга и отказалась от меня. Вот так просто перечеркнула все 4 с лишним года, всю духовную близость. Пусть наше общение ограничивалось лишь интернетом (хотя это был вопрос времени), но я не понимаю, как можно все разрушить. Два раза я это испытал, но по-прежнему не понимаю. Если люди близки, то никакое расстояние этому не помеха. Таково мое мнение. И ебись тогда конем эта проклятущая хохлушка, нет никакого желания бегать за пустотой, которой я не нужен.

Еще из моей жизни ушел один человек. Он мне особо близким не был, но нас сближали общие интересы и похожие проблемы. Когда я его встретил, то у меня появилось воодушевление: мол, вот он, панк, крастер, колоритный персонаж. Но это лишь первое впечатление. Наше общение, надо признаться, не задалось уже с первого раза, и сейчас я понял, что совершил ошибку, продолжив тогда общаться с ним. Ибо он подкатывал за моей спиной к моей фальке. ОН.ПОДКАТЫВАЛ.ЗА.МОЕЙ.СПИНОЙ.К.МОЕЙ.ФАЛЬКЕ!!! Это хуйло уже тогда проявило себя не с лучшей стороны. Так что же дальше? А вот что. Мы приглашали его на вписку два раза и оба раза сильно пожалели об этом. Он сломал нам вентилятор, обещал починить стол и не починил, он не хотел съебывать от нас, видя, в каком мы состоянии после бессонной ночи, он врубал свою ебучую музыку, курил в комнату, и очень много пиздел. И не просто пиздел, а только о себе любимом.
Дальше - хуже. Это просто какой-то сраный энерговампир. Он начал ныть и жаловаться на жизнь, уповая на то, какие мы замечательные слушатели. Начал втираться к нам в доверие, говоря о том, что мы ему самые близкие люди. А в итоге он лил сплошной негатив своим нытьем и разговорами о том, как он хочет сдохнуть. Мы чувствовали себя каждый раз опустошенными и слабыми. Теперь ясно, почему. А затем мы стали всячески избегать встреч с ним. И он на это походу затаил обиду. И вот, неделю назад, он сделал порядка 10 звонков мне, приперся к нам в общагу (благо, соседка ему не открыла домофонную дверь, сказав, что нас нет дома). На следующий день он удалил нас обоих. И разве это друг? Друзья входят в положение, а он нас тупо использовал. Не бывает таких друзей. И ебал я в рот подобное общение.

Сейчас работу нашел по душе, но за это, походу, расплата - хуево платят. Деньги-то нарабатываются, но платят мне их от случая к случаю. И каждый раз свое бабло я отбиваю с потом и кровью. А работа заключается вот в чем: делать ретушь фоток, в последствии гравировать их на камень с помощью станка. Камни дорогие, заказы тоже, прайс-лист видел. Так в чем проблема? В жадности. А мне сейчас очень нужны деньги. Кризис в семье. Фальке устроиться на работу трудно без ряз.прописки. Куда есть возможность устроиться, там всегда что-то не так - либо условия, либо выплаты, либо работа не нравится. А сейчас приходится крутиться, ибо у меня пиздец с деньгами, как я говорил + дома трое животных, один из которых больной мочекаменкой кот, нуждающийся в лечебном корме, другой - здоровая тупая псина, корм для которой не из дешевых. На хуй набрали зоопарк, спрашивается? Идиоты потому что. Хорошо хоть моя мать нашла что-то для себя и больше не висит угроза ее переезда к нам (вроде как). Иначе я точно выпилился бы. 12 квадратов в общаге, фалька, мать, псина, два наших кота + ее кошка. Ни личной жизни, ни пространства. Alles.

Ну, что еще сказать? Все заебало, вот что. Ебучая псина косячит так, что я его возненавидел, на работе пиздец, денег нет, общага ебаная в ебаном районе, кот дорогой, тухлые вечера дома, соседи, вечные проблемы... Список бесконечен. И за сим я закончу свое повествование.

19:12 

BrBa.

Распятые птицы кружатся в моей слепоте.
Сегодня я хочу рассказать про сериал "Во все тяжкие". 3 дня назад я досмотрел последнюю серию и до сих пор нахожусь под сильным впечатлением. Что ж, начнем.

Я был много наслышан об этом сериале, мельком видел фотки оттуда, примерно знал, о чем сюжет. Но вот чистая случайность меня свела с ним и подтолкнула к, непосредственно, просмотру. Начал смотреть чисто из интереса и не пожалел - сериал зацепил меня с первой серии первого сезона. Такое редко бывает.

Так вот, о чем сюжет. Среднестатистический стареющий лошок Уолтер Уайт, являвшийся учителем химии в обычной школе, внезапно узнает, что у него рак легких тяжелой стадии. Неоперабельный. У него есть семья в виде властной всеконтролирующей жены, которая, к тому же, в залете, и сын, страдающий церебральным параличом. Попутно чувак моет тачки за гроши в местной мойке, ни дома, ни на работе его ни во что не ставят. И вот - времени все меньше, долгов все больше, а еще ведь семье надо что-нибудь оставить. И он решает делать то, что больше всего умеет - заниматься химией. А именно производить такой запрещенный продукт, как метамфетамин. Якобы, лучший способ в кратчайшие сроки срубить много бабла. Но не тут-то было...
В напарники берет своего бывшего ученика и, по совместительству, полного распиздяя - Джесси Пинкмана. Который, к слову, уже варил мет. И вот, благодаря свояку старины Уолта (свояк - агент службы по борьбы с наркотой), случается облава маленького бизнеса Джесси и его корешей, которая и свела учителя и ученика для партнерства. Далее начинается пиздец.

Буквально со второй серии нам показывается постепенное падение личности мистера Уайта и он пускается во все тяжкие. Из доброго, милого недотепы взору предстает жестокий и расчетливый Хайзенберг. И я, черт возьми, его понимаю. По мере просмотра, какие бы страшные делишки он не проворачивал, у меня не возникало ни капли ненависти и отвращения к нему. Даже сочувствовал ему.

Немного рассуждений.
Мне, в принципе, совершенно очевидно, почему человек таким стал. Преступники не злые, они несчастные. И я объясню, почему. Вот, ты постарел и нихера не добился в жизни, тебя гложат подавленные амбиции, какой-то гнев, агрессия. Ты не мужественен и не нашел себя за эти годы. Куча долгов и полное отсутствие денег. Да еще и уже срок отведен и ты прекрасно знаешь, что скоро тебя не станет. Ты исчезнешь бесследно. Теоретически, можно было бы в этом случае опереться на помощь родственников и близких людей, но ты отказываешься от этого из гордости. А гордость почему? Да потому, что ты не реализован в жизни и тебе хочется чего-нибудь добиться самому, пусть и нелегальным способом. И это правильно. Я считаю, что образ Хайзенберга - это и есть тот настоящий Уолтер Уайт. По крайней мере, неотъемлемая его часть. Мы не можем быть только хорошими или только плохими. А если подавлять в себе свою собственную часть, пусть и несколько неприятную тебе, то она рано или поздно вырвется с такими вот последствиями. Именно поэтому я не мог ненавидеть Хайзенберга. Мне было стремно от того факта, что от никогда не нужен был дома, на работе, зато очень нужен был в криминальном мире. Отчасти поэтому ему нравилось заниматься всем этим. И поэтому он умер с улыбкой на лице, оказавшись в родной лаборатории по варке мета. Сериал меня многому научил.

Далее - линии отношений и персонажи.

Очень понравилась мне линия отношений Хайзенберга и Джесси Пинкмана. Как бы они не ненавидели друг друга, как бы не желали завалить - такой преданности я еще нигде не видел. По крайней мере, у Хайзенберга. Он полюбил пацана как родного и это было заметно, даже когда этот жестокий лысый черт изничтожал все вокруг. Особенно тронули моменты, когда мистер Уайт в пустыне обнимал рыдающего Джесси, и в самом конце закрыл собой от обстрела. А Джесси, в свою очередь, до последнего сезона, был верен ему и делал для него многое. Все потому, что они как отец и сын. Джесси нуждался в отце, наставнике, а Хайзенберг в родственной душе.

Хэнк и мистер Уайт. Этот Хэнк мне не нравился с самого первого взгляда. Особенно смешил тот факт, что он гоняется за призрачным королем мета, не осознавая, что тот находится под боком. Хотя и Хайзенберг, бывало, его провоцировал. В каком месте Хэнк герой и человек чести? Когда, не разобравшись, не попытавшись понять родственника, он стремился его засадить. Он не хуже Хайзенберга, ибо слепо следовал своим собственным амбициям и желанием самоутвердиться.

Густаво Фринг. Весьма колоритный персонаж, вызывающий кучу эмоций от уважения до лютой ненависти. Он яркий, не смотря на внешнюю серость. Забавно, но после его гибели я произвел параллель между ним и Хайзенбергом и отметил, что второй стал почти полностью похожим на Гуса.

Сол Гудман - привносил нотки юмора и яркие краски своими нелепыми шмотками и высказываниями.

Мари и Скайлер - даже не знаю, кто из них раздражал меня больше. Наверное, все-таки Мари. Как минимум тем, что фиолетовый цвет уже замазолил глаза. Как максимум - ее вечная истерия и глупость, чрезмерно длинный язык. А Скайлер хоть и глупая, но отстаивала семью, отстаивала мужа.

Уолтер-младший - весь сериал он мне казался кротким приятным пацаном с трепетным отношением к бате, но все перевернул последний разговор его с Хайзенбергом. Он меня разочаровал полностью. Не поговорив с отцом, не разобравшись с ним, желать ему сдохнуть - это еще хуже, чем варить мет, я считаю.

Еще мне показалось нелогичным поведение Джесси. Вот это внезапное моралфажество, замес про кровавые деньги. Строить из себя святошу и валить все на одного мистера Уайта - это неправильно. Его никто за уши не тянул стать винтоваром и валить невинных людей. Я считаю, это просто съехавший с катушек нарголыга-истеричка. Но при этом он мне кажется открытым всему миру и довольно добрым, не смотря на внешнюю грубость. Вот такая вот противоречивость.


Вроде все сказал. От сериала у меня осталась куча нового музла, много эмоций и уроков, будут еще и рисунки. Как говорится: я бы стер себе память, чтобы пересмотреть сериал заново. Да. Но, увы, придется иногда пересматривать с наличием воспоминаний о сериале. Ну, мб и к лучшему, - новое что-нибудь для себя открою. А пока остается смотреть другие вещи и ждать полного выхода сериала про Сола Гудмана.)

23:52 

Записак-пиздифак.

Распятые птицы кружатся в моей слепоте.
Ну что ж, начнем повествование в кои веки.

Дела не очень, честно. С работой полный пиздец: никуда не берут, обещают перезвонить, вместо меня устраивают телок с образованиями, при этом нахваливая мои рисунки и не поясняя причины отказа. Самое хуевое, что ни в каких условиях не оговорено наличие ксивы. Единственное, куда могли взять меня - это автомойка с сомнительными условиями, низкой зп, уебищным быдло-контингентом. Как копить - хз, как жить - хз, как платить - хз. Одно дерьмо. Руки опускаются потихоньку. Меня не берут просто так, Бугриху мою не берут по возрасту и без прописки. Ахуенна. А жена ходит в осеннем пальтишке и мерзнет. Единственная надежда на ее мамку, которая помогает нам. Полный пздц.
В последнее время меня жутко выносит житье в строителе. Понятия не имею, как выждать год. Целый год, блять, в этой залупе мира. Не вижу плюсов, кроме нашей уютной комнаты. Абсолютно никаких, кроме спизженной бытовой химии щедрых соседей.
1. Находится в ебенях.
2. Вечно забитые маршрутки и редкие автобусы.
3. Добраться до работы и на собеседование без пересадок нереально.
4. Гопота, чурки.
5. Высокие цены и отсутствие нормальных магазов.
Строительская общага.
1. Холодный огромный коридор в разваливающейся общаге с водой в подвале, периодически без отопления и воды.
2. Злоебучая кучка личинок, пищащих круглыми сутками за дверью.
3. Мерзкие люди, жижа, запах жареного сала.
4. Засранная общая кухня, обшарпанная, вечно грязная.
5. Сортиры в говне, моче, грязи и прочей прелести.
6. Один единственный душ на всех.

Сука, в чем плюсы? В чем урок? Где брать радость от ситуации? Когда я смотрю на фотки новых "жильцов" моего ДОМА в дашках - ощущаю полнейшую безысходность. Очень нужны силы, чтоб дожить тут. Я ненавижу своих родственников, ненавижу тетку.

В остальном все в порядке. Начал снова заниматься творчеством. Почти закончил новый рисунок и скоро его вынесу в массы. Поначалу рисовать было очень сложно, да и сейчас. Но не могу оторваться от этого процесса. Это - мое.
Отношения с женой тоже бывают так себе. Честно - устал, тяжело. Но любовь такая штука, которая требует сил и терпения. Отношения яркие, не спорю, не скучно. Но с каждой ссорой накатывает желание все бросить к ебеням и остаться одному. Но я не сторонник принятия решений на эмоций, так что покамест все нормально.

Кошки заебали тоже. Моя Жука нападает на кота по поводу и без. Сегодня они устроили жуткий срач, всем навредили, теперь спят как ни в чем не бывало. Но притирка есть притирка. Посмотрим, че будет.

Вот, вроде, все. Писать больше нечего. Сопли мотать на кулак не люблю и незачем, а позитивных новостей пока не имеется. Вот такая поебень.

00:43 

!

Распятые птицы кружатся в моей слепоте.
Здрастить... Здраститя. Настало время охуительных историй.

Что сказать... По-прежнему живу с Бугрихой и отношения напоминают извержения вулкана. Такого в моей жизни еще не было. Бывает весело, а бывает вообще пиздец. Последнее время наши ссоры сводились к собаке. О ней в дальнейшем и пойдет речь.

Помню, как у меня упал глаз на белого симпатичного щенка, который жил в Солотче вместе со своими братками. Он выделялся среди всех остальных, было в нем что-то такое благородное. И поперлись мы, значит, туда, не ожидая, что нас ждет дальше. Оказалось, что мы, особенно я, были совершенно не готовы к собаке. У меня была фобия, никогда до этого я не содержал дома собак. И пошел я на этот шаг ради интереса и, конечно, жены.
Первые несколько дней мне казалось, что он мне симпатичен. Но иллюзия длилась недолго. Затем он начал вести себя очень плохо - вредность, непослушание, порча вещей. Самое хуевое во всем этом, что мы сами все эти качества еще более развили. Учили его прыгать на диван, клали к себе в постель, входил\выходил он везде первый, жрал тоже. При этом негатив от него распространялся со скоростью света. Мы начали избивать его очень сильно, до визга. Даже научились затыкать нос и рот, чтобы не так слышно было. Однако, его действия начались потом втихаря. И с каждым разом мы все более начинали понимать, что совершили упущения в его воспитании, и начали постепенно от всего отучать: лезть на диван, жрать первым, выходить в дверные проемы тоже, убирать стулья от подоконников, чтобы кошачий корм не был съеден, убирать сразу говно за кошкой... Но все бесполезно и до сих пор эта сучка лезет к нам в постель, пока мы спим (научился ложиться в ногах, чтобы не согнали), ссытся дома, не слушается, прыгает, крутится, доебывает нас и кошку, и жрет всякую хуйню с пола. Нашему терпению приходил конец. Потому что мало того, что к нему нет любви, он непослушная крыса, так еще и страшный. Даже уши ему пытались ставить.
Но мое отношение к нему снизошло до ненависти, ревности к нему, мне он стал крайне неприятен и мне стало безразлично все, что ним связано: голодный он или нет, например. У нас начались ссоры из-за него, у меня стрессы и нервы. А Бурлиха долго терпела. Я видел, как она пыталась полюбить его и все стерпеть. Но потом пришло решение его отдать. Нет, сначала перевоспитать попробовать, потом отдать, если ничего не получится. Долго думали об этом. И она мне сказала, что не любит его на самом деле вообще. В итоге наш срок его пребывания здесь сокращался все больше и сейчас мы уже точно решили, что нелюбимой собаке, которая к тому же не устраивает нас по всем критериям, не место в нашем доме. И я этому очень рад, не буду скрывать.
Честно, я пытался его полюбить и принять в семью. Или хотя бы взрастить в себе симпатию к нему. Но ничего не могу поделать с этим. Я никогда не считал его членом семьи. А сейчас у меня острое чувство отсраненности к нему. У меня уже ощущение, что он мне чужой, что его тут быть не должно. Это не моя собака, я ее ненавижу. Дошло до того, что мне не хочется его видеть и я накрываю его полотенцем. И мне очень стыдно за такой безответственный поступок, как заведение этой собаки. Но во всем этом есть и плюсы. Мы не будем больше травмировать ни себя, ни его. Отдадим в другую семью, которая примет его таким, какой он есть. Эта ситуация научила нас многому и мы не позволим больше себе так поступить никогда. Это опыт и он бесценен. А в будущем у нас будет черный лабрадор, которого полюбим мы оба. Это очень важно и для семьи и для собаки. Я смотрю на фотки этих собак и понимаю: это - мое, и я буду любить такую собаку. Вот так.

Что еще... Начались недомогания после стрессов. То температура, то давление, то упадок сил в целом. Такого никогда раньше не было. Вчера вот либо отравились чем-то, либо на фоне стрессов - было очень плохо всю ночь обоим. Надо как-то научиться меньше нервничать.
Наверное, все. Хз, что еще добавить.

22:15 

Запись-хуяпись.

Распятые птицы кружатся в моей слепоте.
Настало время выброса своих мыслишек на виртуальную бумагу. Начнем.

За последнее время много всего произошло, как хорошего, так и плохого. Я по-прежнему живу не один, а с Бугрихой Морячи, говном и паплем. Весело, однако. Похоже, я обречен.
Недавно виделся с теткой. Ну как, виделся. Это была вынужденная мера, ибо ездили к блатному в интернат. После этой поездки я сделал вывод, что буду ездить к нему куда более реже. Во-первых, сам блатной. Неприятно смотреть, как человек, тем более, собственный батя, сохнет на глазах. Он очень сильно похудел, постарел, а ведь мужику только немного за сорок. Казалось бы, жить еще и жить... Но, все закончилось, как только началась болезнь. Видно, что ему там плохо и он хочет домой, однако, даже дома теперь нет. Есть только сестра, которая, как раз-таки, и лишила его дома, отдав в руки белобрысому педику и его Крыстине. А, еще их тупому псу, который, к слову, походу тупее нашего.
Да и смысла нет на него пялиться лишний раз - исход мне известен, и все равно я все время своего присутствия там сижу молча. Во-вторых, слишком тяжелая дорога и слишком много внимания от теток, которые там работают. В последнюю поездку мне это крайне не понравилось. Но это сущий пустяк и не самая главная причина моего решения.
По дороге решил побазарить с теткой про нашу будущую хату и про неуважение ко мне с ее стороны. Как выяснилось, жить в общаге нам осталось чуть больше года, нужно копить бабло на сантехнику. И мне кинули толстый намек, что я должен больше общаться с родственниками. О чем, простите? О том, как мои дела? Нахуй им не нужно это знать. Да и можно и так догадаться, как дела у человека, которого предали собственные родственники и который живет в общаге. У нас нет общих интересов, каких-то взглядов на жизнь. Ничего, кроме общей крови (и то лишь частично). Они никогда меня не понимали и не уважали, и я для них навсегда останусь странным человеком, кем-то не тем, кем я являюсь. А они для меня останутся чужими и узколобыми, людьми, которым я не смогу доверять. Мы с разных планет. Именно поэтому никто никого не приглашает к себе домой, на праздники или еще куда, никто не позвонит друг другу просто так. Я давно свыкся с этим. Но не уважать себя не позволю.
Обсудили также поездки к бабушке на кладбище, куда меня не берут (при этом говорят, что я не звоню лишний раз и пропадаю, я же экстрасенс, епт), и наличие собак в доме. Она мне рассказала про их ебанутого пса, а я про нашего. Оказалось, их собака все еще ссыт в доме и все грызет. Вот повезло им. Еще попиздели о погоде. В общем, разговор был нейтральным, но после него я уже реже вспоминаю об их предательстве. Иногда простое словцо помогает.
Что еще. С Губрихой отношения яркие. То ссоры с драками, то ржач, то страсть. Последняя ссора дошла до рукоприкладства. Последнее время мне все сложнее сдерживаться в таких ситуациях и я чуть не сломал ей руку. Ночь была длинная, молчаливая после этого. Потом, вроде, помирились. Такие ссоры придают какие-то новые краски отношениям. Ты начинаешь по-другому смотреть на человека. И это все в хорошем смысле. Я рад, что у меня есть эта девушка (хоть и поехавшая, хе-хе) ).
Еще недавно была перспектива заполучить нового питомца домой - красивого и веселого бенгальского кота. Но я это упустил и, походу, мы его уже не увидим. Ну, значит, не судьба. Ибо говно меня частенько заебывает одним своим видом. Устал я от животных - кормить их, убирать за ними, гулять. Хз, посмотрим.
Вроде все. В ближайшее время доделаю Фалинде украшение своими руками) ей понравится. И мы будем стараться как-то пережить два дня предстоящей жары. Заебало это лето, скорей бы осень-зима и длинные ночи. Такая вот хуйня.

13:29 

Кризис. Апогей пиздеца.

Распятые птицы кружатся в моей слепоте.
Наверное, с переездом в общагу наивным было думать, что все на этом закончилось. Нет, все только начинается. Самое печальное во всем этом, что проблемы накладываются одна на другую, не давая оправиться от предыдущих проблем. Что делать - не знаю. Депрессия затянулась. Хочется убить кого-нибудь, а потом и застрелиться.
Итак. Новый пиздец - это моя родная мать. Да, ее знакомый завел отношения и решил избавиться от матери, выгнав ее из своего дома на вольные хлеба. Поначалу ее приходы ограничивались в 1-2 дня в неделю. Затем выросли в 2-3 дня. Признаться, эти дни давались мне тяжко во всех смыслах. Затем зашла речь о том, что ей негде жить и есть перспектива ее переезда к нам. Молодая семья. В общаге. С матерью. ПИЗДЕЦ.
Самое хуевое, что она ничего не хочет искать. Я сразу понял, что она намерена сюда переехать. Все поиски жилья брал кто угодно, кроме нее самой. И почему-то, если находилось что-то, то там внезапно происходил какой-то облом. Такого просто не бывает. И вот во вторник уже произойдет ее переезд к нам. Я не знаю, что делать. Готов уже пойти на крайние меры и обратиться за помощью к тетке. Иначе мы с ней тут просто сойдем с ума. Я уже схожу.

12:09 

Фуфлопись или последние новости.

Распятые птицы кружатся в моей слепоте.
И так, о наболевшем.

За это время произошло много всего, как приятного, так и совсем неприятного. Начну с приятного: моя Фалинда все-таки никуда от меня не уезжает и это радует. Мы вполне здесь обжились, я привык к тому, что у меня в доме есть девушка :up: . И отпускать ее куда-либо совсем не хочется. Еще мы завели щенка, подозрительно похожего на лабрадора. Как ни странно, все это подмечают и практически ни у кого не возникает других ассоциаций. Как-то так произошло, что у меня сразу на него глаз упал. Оказалось, не зря: щенок наглухо ебанутый, хоть и совсем не глупый. Он полностью отражает своих хозяев. В целом, с ним весело и уютно. Порой даже забываешь о каких-то своих депрессиях, просто глядя на него. Тем не менее, мне, как человеку, нуждающемуся в тишине и одиночестве бывает тяжело и возникает желание чем-то уебать ему, чтобы ОНО наконец-то улеглось и успокоилось (да и вредности у него не отнять). Коты на него пока шипят, но Жук изучает новые запахи, может спать с ним на одном диване и все реже его пиздит. А Гера после своей кошачьей нехватки секса его не подпускает к себе, ибо он ее замучил так, что ей на всю жизнь хватит. Стоит заметить, что коты оживились с его появлением, что тоже не может не радовать. Кстати, назвали Флинт :super:, но он уже успел обрести кучу прочих погонял).
Еще я наконец-то отпустил бывшую окончательно, что, впрочем, далось мне не так легко. Она уже в отношениях, недавно состоялась помолвка с крайне неприятным на вид чуваком, у которого на ебле написано "я имбецил". И я понял, что мы уже стали совсем чужими: ни дружеского общения, ни приятельского, даже на уровне знакомых - все, аллес капут. Общение раз в 3 месяца - это хуйня, а не общение. И мне такого не нужно. Самое странное, что и я не знал, что ей писать, на протяжение того времени, что мы еще типа общались. Наверное, из-за перемен моего отношения к ней общение и закончилось. Не смотря на слова, люди это чувствуют. Хуй знает как, но чувствуют. Да и не важно уже. Не зря говорят, что люди, с которыми были серьезные долгие отношения, становятся самыми чужими и постепенно уходят из жизни (не в физическом плане, разумеется). Я ни о чем не жалею: мне правда не о чем общаться с телкой, которая превратилась в гламурную хуйню с грезами о семье и куче личинок. Ей есть, с кем рассуждать о высоком, так же, как и мне. Поэтому, все вполне естественно.
Признаться, я все еще иногда думаю о ней, испытывая легкую ностальгию. Она внесла многое в мою жизнь, мы многое друг другу отдали. Такое не забывается. И, наверное, я не перестану следить за ее жизнью в тени. А может и перестану, кто знает.

Теперь расскажу о пиздецах и предательствах родственников.
Совсем недавно мы сменили место жительства. Живем теперь в общаге, в строителе. Сделали тут ремонт, обжились, вполне уютно и ничего страшного в этом нет. Все бы ничего, но переехали мы сюда не по своей воле. Нас выгнали. Вернее, думаю, именно меня, ибо не хочу приплетать к этому свою девушку. Ибо этот поступок раскрыл смысл предыдущих. Поясню: еще давно моя замечательная тетушка высказывала мысль относительно переезда ее старшего отпрыска с его барышней в тот дом. Случайно так, вскользь. Узнал я об этом, как только батя уехал в интернат. Мне случайно проговорилась сестра. Я в лоб у тетки это спросил начались отрицания. Ладно, я об этом благополучно забыл. Потом, перед приездом Фалинды, у нас состоялся разговор, содержащий запреты на присутствие посторонних для нее людей, подкрепленные неадекватными псевдоаргументами. Тогда я еще не понимал, собственно, какого хуя? В тот момент я ей на эмоциях сказал, что да, конечно, она сдаст билет и не приедет. Но я всегда поступаю по-своему и приезд состоялся. Мы жили себе спокойно, однако, за моей спиной за мной велась слежка со стороны куриц-соседок. Одна из них и спалила, что живу не один.
Тетка пришла с серьезными намерениями порешать проблему. Началось со спокойных вопросов, закончилось тем, что мне пообещали вызвать мусоров и выгнать меня, если я добровольно не покину хату в такое-то время. Аргументировалось все тем, что я пиздабол, что я не имею никакого права на эту хату и т.п. Хотя на самом деле я уже понимал, что она ради своего драгоценного сынишки так поступает, ибо намедни шел уже прямой разговор об его переезде, даже была назначена дата. То есть, меня поставили перед фактом. Я послал ее на хуй. На этом все не закончилось - она позвонила моей матери и начала поливать меня грязью. Затем позвонила мне и начала поливать грязью ее, перевирая все слова. Ну не сука? Тем не менее, я сделал вид, что поверил. Она пообещала помочь с переездом, с ремонтом. Обещала взять мне хату в ипотеку. Вроде ищет, но я не верю пока. Чувство вины и долга никто не отменял, именно это она и испытывает. Однако кто залечит рану от такого предательства? материальные вещи не помогут.
В общем, после всего этого я проанализировал ее поступки и понял, что (предположения) она довела бабушку до смерти, она избавилась от бати, сплавив его в интернат, она избавилась от меня. И все ради сыночка, которому уже 20 лет и который нихера не может. Она не даст ему раскрыться и самореализоваться таким образом. Но это ЕЕ ошибка и ЕЕ дело. Просто я не понимаю, как можно так предавать людей. Бабушку она опекала ради того, чтобы та передала ей все деньги, хату, все вообще в наследство. Чтобы на фоне остальных она казалась самой лучшей. Все так и случилось. Отца она запекла в интернат - я не спорю, он хороший, там кормят хорошо, чисто, красиво, персонал нормальный, но ему там плохо. Он окончательно там умирает. Весь синий, худой, несчастный. Домой хочет. Она отшучивается, глядя на это, но думаю и так все понимает. Про себя я уже сказал.
И если же она не выполнит обещание и новой хаты не будет, я, наверное, подам в суд. Имею полное право. Ибо это пиздец. На этом все.

Ну, что еще рассказать... Мать к нам зачастила. Если раньше она приходила на день-два максимум (и то редко), то теперь приходит раз в неделю по три дня. Честно - я не могу уже ее видеть. Каждый ее приход у нас скандал. На меня давят ее лекции и рассказы про интеграции, я не могу это долго слушать. Меня раздражают ее вечерние двухчасовые молитвы со странными звуками типа храпа и подергиваниями. Меня раздражает срач, который возникает при ее приходе. Меня раздражает отсутствие тишины ночью (громкий, мерзкий ебучий храп). Меня раздражает такое количество живых существ в маленьком помещении. Я чувствую себя дискомфортно и мне хочется скрыться. Если раньше я хотел с ней видеться почаще, то теперь НЕТ НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ! К слову, на этих выходных она опять приходит блятьсука на два дня нахуй. Я не знаю, как переживу их, ибо не успел оправиться от тех дней (в прошлый раз случился нервный припадок). Как бы она не переехала сюда...

В плане быта - ищем работу. В основном Фалинда, поскольку у нее с этим дела более успешно обстоят. А мне пока необходимо сидеть с щенком, он же маленький еще. Денег уже мало, благо животные сыты.
Днем в основном занимаемся уборкой или еще какими-то совместными делами, вместе ходим гулять с собакой (нашли замечательное место). Вечерами упарываемся и страдаем хуйней). А собака еще больше дел приносит, но мне нравится. Дрессируем, воспитываем и играем. Вот так и живем. Больше, наверное, сказать нечего.

01:24 

Фуфело-маразматическая записка.

Распятые птицы кружатся в моей слепоте.
И так, очередная охуительная история про нашу веселую житуху-бытовуху.
Фалинда все еще со мной и никуда она от меня теперь не денется. Только придется пережить небольшую разлуку в следующем месяце. Что сказать: я почти привык к наличию девушки рядом со мной, более того, в моем доме. И это радует. Наверное, мы познали друг друга намного лучше, ибо успели пройти через череду непонимания и всего вытекающего. И теперь в большинстве мы весело проводим время и ведем себя как полные долбоебы. Один день охуительнее другого просто Но и про дела, естественно, не забываем.
А вчера ваще был насыщенный вечер. Мы своими руками испекли пиццу (которой, к слову, не осталось), а потом завели откровенный разговор до самой ночи. А потом ржач до самого утра и минимум сна). В общем, все идет своим чередом: мы сближаемся, работа ищется, дела делаются.
А теперь минутка пиздеца. О плохом: скоро ко мне собирается переехать двоюродный брат, он сын моей родной тетки, которая прописана в хате, которой я живу всю сознательную жизнь. И никого не ебет ни тот факт, что эта хата стала моим домом, ни, собственно, мое мнение. Главное, что у меня прописка не тут, ага. Это блять все решает. И ладно бы он один переехал, но он собирается притащить свою телку и собаку в придачу. А у меня блять кошки, которые не ладят. Это что тут твориться будет тогда... походу меня хотят так осторожно выгнать отсюда, ибо моя охуенная тетка предлагала похожий вариант, но с условием, что приобретет мне однушку. Почему, спрашивается, мне, а не сыну? А брат говорил, кстати, что это родственники его подстрекают переехать сюда. Видимо, им надоело ему помогать, он же не работает. Дохуя все это неприятно. Самое неприятное в этой истории, что он будет тут жить не один и бесплатно, а когда фалинда приезжала и я сказал, что она пока в гости и поживет у меня, то на меня вылили ушат грязи. А мы ведь с ней планировали жить тут и платить тетке за проживание. При таком раскладе проще хату снимать. Короче, хуй знает. Я надеюсь на лучшее. Будем решать, будем думать, но не сейчас.
Ну, такая вот песенка.

18:19 

Распятые птицы кружатся в моей слепоте.
Время охуительных историй.

В последнее время много событий произошло, хороших и не очень, поэтому решил начать повествование. Поехали.
Живу сейчас снова не один. Я, два кота и... Фалинда (избранные поймут). Поначалу впечатления были не самые приятные, я много думал о том, что будет дальше и что делать. Но пришел к тому, что все проблемы вполне решаемы и не стоит так радикально их решать. Как-то так началась наша совместная жизнь. Почти уже месяц она здесь, а у меня чувство, что я знаю ее очень уже длительное время. Вообще, давно такого не было, чтоб прям мне было весело и интересно с человеком. Около двух лет я не мог выйти из оцепеневшего состояния, это была как спячка. Нет, кома. Без конца и начала. Но сейчас я ощущаю пробуждение и мне это нравится.
По идее, Фалогном должен был уехать еще 18, но, как говорится, сама судьба решила, что ей необходимо остаться. По-фалиндовски она заблудилась в метро, по-фалиндовски проебала регистрацию, по-фалиндовски вернулась обратно ко мне. Бабла у нас нет, оба безработные (пока!), но я знаю, что все проблемы сможем решить и все наладится. Собственно, решением мы и собираемся заниматься.
Кстати, насчет работы. Устроился, значит, на подработку в какое-то мутное место, связанное с окнамидверямибалконами и прочей поеботой. Сначала на расклейку (вторая партия объяв лежит наготове, а за первую успешно получили свое бабло), потом на "продавйца-консультанта", как мне сказали. Да-да, определение было явно не подходящим, ибо работать предстояло на улице, раздавая листовки случайным людям. Но мне успешно влили, что пойдет успешный рост по карьерной лестнице и долго раздавать листовки не придется. Много чего еще влили, отчего я засыпал. Тем не менее, решил попробовать, работа ведь нужна, почему бы и нет. Попробовал. Мне выделили в качестве инструктора молодую девчонку, которая много говорила, много улыбалась и задавала личные вопросы. Еще с благоговением расписывала мне положительные стороны этой работы, совершенно позабыв об отрицательных. Акей, думаю. Хотя с самого начала перспектива раздавать листовки меня не радовала и возрастало желание развернуться и уйти, о чем я ей сказал сходу. Думал, она поняла меня, но все было впереди.
Общались мы на одной волне, вполне приятно было общаться. Дала она мне пачку листовок, сказала, что и как делать. Я внимал сонным сознанием и энтузиазма стало еще меньше, когда мы вышли на обдаваемую палящим солнцем территорию, а я в зимней шапке, не спавший, голодный, с больной башкой. А вокруг суетливые люди и угнетающий шум машин. Я последил за тем, как она выполняет сию замечательную работу (к слову, с натянутой улыбкой, с громким представлением рекламируемых изделий, с навязчивым напором). Пиздееееец, - подумалось мне. Ну ок, попробуем. Сначала было весело, открывал для себя что-то новое, выкрикивал товар и навязывался людям. Потом стало заебывать и я обратил внимание на то, что время тянется как улитка. Ну и бессонница дала о себе знать. Благо, устроили перерыв и пришлось писать свод ебанутых правил о том, как правильно раздавать листовки и втюхивать товар. Затем вышли опять и я уже с нескрываемым похуизмом и отвращением совал под нос эти листовки случайным прохожим. Тем не менее, раздал очень много листовок, в то время как инструкторша с кем-то мило пиздела. Сначала с одним, потом с другим, потом с третьим. Вернувшись, отошли в ТЦ и я узнал, что меня не берут на работу. А почему? А потому что я без энтузиазма листовки раздаю! ШТА, БЛЯТЬ?!:crznope: какой тут может быть энтузиазм, когда я в самом начале сказал, что мне тупо нужно бабло. В ответ на мой ахуй (хотя какая-то часть меня просто ликовала от радости), мне было доложено, что им нужны люди, которые хотят развиваться и иметь свой бизнес :apstenu: , а не те, кому тупо нужно бабло. Ну, как итог - усталость, давление, зря потраченное время и отсутствие сигарет, которые она у меня благополучно выстреливала. Ладно, что было, то было. Будем двигаться дальше. Главное, что со мной есть мой фалописикак)))
А, еще решил свалить из игры. Ну, или хотя бы сделать перерыв. Не могу уже, интерес иссяк окончательно, а времени на нее уходит много. Сейчас есть более важные дела. Единственное - жалко бросать перса, жалко потраченных нервов и времени, я ведь в нее уже давно играю. Очень жалко. Но жалость не помешает мне оставить эту игру. Мб, вернусь еще когда-нибудь к ней.
Вот и все, собственно. Хз, что писать еще. Пойду для Фалинды делать майку.)

19:36 

Распятые птицы кружатся в моей слепоте.
Ну вот я и снова здесь, снова с зарядкой и работающим компом. Обо всем понемногу накидаю.

В целом, без компа не так уж и плохо живется. Я бы даже сказал - хорошо. За исключением первого дня, конечно. Это как ломка. Ты страдаешь от скуки, твои мозги ни на что не направлены, помимо саможалости и концентрации на своей ломке. Ну а затем наступает интересное время. Без компа можно отыскать множество совсем нескучных и полезных дел. Сутками поглощать книги, к примеру, а по вечерам смотреть фильмы по телику (по телику почему-то приятнее их смотреть, наверное, воспоминания из совкового детства идут). Можно рисовать и писать свои мысли в тетради. В ручную, на бумаге (!). В общем, дохера всего. И совсем не скучно с самим собой.
Еще начал делать медитацию. Мамка посоветовала и я решил попробовать. Медленно, вдумчиво, по 3 раза необходимо перечитывать скучный текст, да еще и желательно вслух и в определенной позе. Нихера не получается. То бесит текст, то улетаю с мыслями и не замечаю этого, то засыпаю. Это йобнешься, чесслово, зато изменения какие-никакие, но ощущаются. В общем-то, эта штука отчасти поспособствовала моему примирению с девушкой. Из всех ситуаций можно вынести кое-что: не стоит жить в обидах, ограничивать себя ими, лишать себя возможности что-то пробовать новое, гораздо лучше рассматривать несколько вариантов решения проблемы, давать еще один шанс себе и любимому человеку. Хлопнуть дверью всегда успеешь.
Насчет снов. Последнее время мне снятся совершенно непонятные вещи: борьба во сне с монстрами, работа надзирателем за бабой-каннибалом, поиск схем пробуждения до звона будильника, проверка вампирских способностей, и... ЭРООООТИКА! Бля. Один вид женской груди меня с ума сводит, я устал сублимировать, я хочу любить.
А еще мне чет опять не фартит со сменой паспорта. Ощущение, что сказывается моя дикая нелюбовь ко всей этой бюрократии. Сегодня мне надо было забирать паспорт, а там, блять, расписание сменили. Ну суки, а. Я хочу побыстрее закончить со всем этим и не вспоминать об этом больше.
Ну вот и все, в общем-то. Так и живем потихоньку.

18:33 

Охуительная история про поломанный ноутбук.

Распятые птицы кружатся в моей слепоте.
Вот и все, блять. Походу, моя машина отслужила свое: 5 с половиной лет непрерывной работы, сломанный экран, дважды залитая клава. Все это она приняла на себя и героически вынесла. Теперь же у нас через день по утрам и вечерам страшные висяки. А сейчас хуй знает, я ли ее сломал или машина умом ебнулась. Ноут завис, не реагируя ни на что вообще. Я психанул и вынул шнур, кинул мышкой. Слетела мышка, но это не беда. Слетел зарядник. Тупо не работает от сети. Провода не повреждены (а что повреждено я давно запаял). Заряжать ноут нечем, разумеется. Заряда аккумулятора хватит максимум на 2 часа. И это вслед за тем, что мне нечем платить за интернет. Охуенное завершение "охуенного" периода жизни. Я очень доволен и счастлив.

23:17 

Ей насрать на мое лицо.

Распятые птицы кружатся в моей слепоте.
"...в это трудно поверить, но надо признаться, что ей насрать на мое лицо". Такая глубокомысленная фраза отражает всю суть. Да и всем насрать на лица друг друга. Даже мне насрать на него. Всем и каждому. Эта унылая мысль заставляет меня трястись и разглядывать черные пятна перед больными глазами. Я не знаю, что еще написать - все слои размокли, все слова истлели. Апатия надвигается и давит.

02:40 

Распятые птицы кружатся в моей слепоте.
Пришло время для очередной записи. Итак.
Уже как недели 3 я живу один. Что тут скажешь - чувство весьма непривычное. И складывается такое ощущение, что все шло так, как должно быть. Ни радости, ни печали в связи с этим не было. Одно могу сказать: это некий новый этап в моей жизни. И, пожалуй, это действительно так. Перемены уже происходят. Да они всегда, в общем-то, происходят, только мы этого не замечаем.
Блатной уехал в дивный город под названием Шацк. Он действительно дивный, не смотря на то, что ехать довольно долго и трудно. Там очень красиво - леса, постройки. Еще есть мельница, я впервые в жизни увидел ее. Там даже дышится по-другому. Легче, что ли.
Интернат вполне годный: евро-ремонт, плазма в помещении, людям выдают одежду, обувь и предметы личной гигиены, хорошо кормят. Во дворе есть даже беседки для курящих. Чистый воздух, и на территории интерната тоже ни единой соринки. Там работают вполне хорошие люди. Это как санаторий, только для специфического контингента. Думаю, блатному там куда лучше, чем было дома.
Работу так и не нашел, чего уж греха таить... Вернее, я толком ее и не искал, если быть честным. Да, давно пора признать это, а не придумывать себе очередные оправдания. Это нелепо. Со следующей недели я действительно собираюсь искать, и уже без вранья самому себе, ибо мне даже выпить и поесть на новый год будет нечего при таком раскладе, а это в праздник будут единственные приятные для меня вещи, поскольку по своему теперешнему обыкновению я буду встречать его совершенно один, как и в тот раз. Так вот, не лишать же себя единственной радости. Пусть хотя бы это будет более серьезным мотиватором, если уж не действует то, что мне тупо жить не на что.
Еще у меня в доме появился новый житель. Я привез кошку из строителя, ибо она там совсем одна. Идет вторая неделя, а Гера никак не может привыкнуть к дому. Хотя, к квартире-то она, возможно, и привыкла, а вот к еще одному животному, которое ее задирает - нет. Жук постоянно нападает на нее, устраивает драки. Которые, к слову, начали происходить почему-то только ночью или рано утром. Меня это начинает уже потихоньку выносить. Мне бы очень хотелось, чтобы коты, наконец, хотя бы перестали трогать друг друга, не говоря уже о дружбе. Надеюсь, в скором времени так и произойдет.
Что еще сказать... Скоро день рождения. Осталось каких-то две недели. Почему-то у меня дикое нежелание становиться на год старше. Вообще не хочу этот день. Да еще и паспорт менять, что наводит еще большее отвращение к такому "празднику". Терпеть не могу эту бюрократию. Но не это самое печальное. Самое печальное то, что я снова буду один.
Нет, я не хочу бурной пьянки в каком-нибудь кабаке, или поход куда-нибудь. Мне не нужна куча подарков и поздравлений. Я хотел бы хоть одну близкую душу рядом. Это дороже всяких подарков и пафосных слов. Но все будет как всегда: я буду в интернете с бухлом и пиццей ловить поздрявляшки в контактике. Возможно, мать со мной будет. Это тоже хорошо. Надо быть благодарным за то, что есть. Когда-то я планировал с бывшей провести этот день, но, как уже следует понимать, план пошел пиздой. То ли мне это действительно уже не нужно, то ли просто тупо нет возможности. Не знаю, я уже ничего не берусь решать на этот счет.
Но один факт все же имеет место быть: мы с ней стали полностью чужими людьми. Я бы даже сказал, более чем. Единственное, что нас связывает - это общие воспоминания и те вещи, которые мы друг о друге когда-то узнали. Раньше мы не могли без общения и дня, а теперь не общаемся месяцами. А если и случается какая-то беседа - и та выходит сухой, серой и совершенно ледяной, хотя и достаточно откровенной. Мог ли я предположить год назад, что все так будет... Нет. Но теперь я признал это, наконец. Да и она все поняла.
Зато в моей жизни появилась другая девушка. Не знаю, возможно, она и излечила меня от той болезни из прошлого, но я не хотел бы, чтоб она являлась моей таблеткой от несчастий. Я вообще не хотел бы перекладывать ответственность за свои чувства на кого-нибудь другого. Это неправильно и нечестно. Поэтому, думаю, она является кем-то более духовным для меня. Я хотел бы ее любить, если я умею, конечно. Она мне близка и после стольких страданий по бывшей я разглядел в ком-то настоящую изюминку, искру. Да, я разглядел другого человека, а не бывшую. И это интересно. Хотя нельзя отрицать, что они в чем-то похожи.
Вот только и она оказалась из другого города. Видимо, это моя судьба - встречать кого-то действительно прекрасного, который находится далеко. Ну, все поправимо.
И напоследок расскажу в пустоту про сегодняшний день. Он выдался весьма неплохим поначалу. Получил порцию прекрасного от моей Фрау, дочитал интересную книгу Пелевина, сделал новые фото. Но конец дня изрядно испорчен. Созвонился в скайпе с моей Н. и нас постиг такой ступор, что мы в большинстве молчали или слали друг другу хуйню в контакте. А потом разговор окончательно зашел в тупик и мы перебрались в аську, но я не мог уже спокойно общаться. Настолько меня это выбесило. Да и она, признаюсь, меня разозлила чем-то. То есть, это я сам злюсь на нее, а не она злит целенаправленно. Хз. Завершил мою ноту злобы неистово лагающий комп. Настолько, что я потом делал из подушки отбивную (нуахуле, надо же злость куда-то девать). И Жука пнул. Хоть и не сильно, но все равно неприятно вышло. А теперь состояние примерзкое. Поэтому, я сейчас пойду разлагаться. То есть, расслабляться. И приходить в себя.
Мда. Что-то много букав получилось. А я поначалу не знал, что писать. Ну, в общем, такие вот дела.

20:46 

Распятые птицы кружатся в моей слепоте.
Это просто пиздец.
Сегодня у блатного день рождения. На днях Ирина собиралась отмечать, ибо он скоро отправится в интернат. Ну, что же, этот день наступил: ни звонка, ни смс, ничего. Никто не пришел. И он сидит голодный уже второй день, а я бы и дал что-нибудь, но нечего, у самого нычки почти на нуле. Она могла бы хоть привезти ему что-нибудь, знает же о моей ситуации, что у меня нет денег и мать дает по чуть-чуть. Тем более, у него праздник, день рождения. Мне из воздуха ему жрать готовить? Нет, не могу понять такого отношения, как ни пытаюсь. Я могу понять, что он ей надоел, он и мне надоел, но это не аргумент. Он такой же живой человек, хоть и умалишенный, которому надо есть. Поэтому слово "надоел" тут просто не играет роли. Не должно, по крайней мере. Можно же было выделить 10 минут своего драгоценного выходного, чтобы привезти ему хоть хлеба (тем более на тачке). Но нет, мы себе дороже. Так всегда было и будет.
Меня очень печалит этот факт, не ожидал от нее такого.
В связи с этим настроение опустилось до нуля. Какая-то аморфность. Так скучно мне уже давно не было. День тянется еще медленнее, чем обычно. Хочется лечь спать и не вставать около недели, чтобы блатной уже уехал и я приступил к своим делам. Но нет, приходится сидеть и ждать, терпеть.
Время только 9 вечера. Боже, этот день никогда не закончится...

16:43 

Распятые птицы кружатся в моей слепоте.
Хм... Сменил дизайн - довольно-таки уютно. Только почему-то этот ебучий сайт не хочет менять мне никнейм.

23:29 

Распятые птицы кружатся в моей слепоте.
Давненько я сюда не писал... Начнем.
Ну, что сказать. Вернулся из Кавказа, вроде все устаканилось в моей голове, как мне казалось. Я был убежден в своих чувствах. А теперь у меня ощущение, что я ездил к пустоте, и любил пустоту. И как-то это пустота, видимо, окончательно из моей жизни ускользает. Вспоминаю нашу встречу и думаю, что вроде все также, как и было, но не то. Сейчас уже не общаемся, да и как-то не тянет особо, если честно. Главное, сидит в сети почти целыми днями напролет. И молчок. Не знаю, что за хуйня такая. Как говорится, "с глаз долой - из сердца вон". Так ли это на самом деле? Вот только напоследок сделаю одно дельце и пошлю ее ко всем хуям и навсегда (а оно скорее всего так и будет). А может, и не будет этого. Хуй знает, но зимой все будет видно. И я все решу. Хотя, я привез из Кавказа и хорошие впечатления, куда ж без этого.
Ну а в целом, моя жизнь меняется не только в отношениях. Надо искать работу, например. Я уже месяц пинаю хуи и выковыриваю из себя все страхи по ложечке. Заебали они, но с другой стороны, круто, когда ты открыт сам для себя и можешь над собой работать. Это огромный плюс. Вот только что-то пока нихуя не получается. Радует, что я не один и мы вместе с одной замечательной девушкой разгребаем всю свою духовную помойку. Но плохо, что кого-то еще настигла подобная проблема. Что ж, будем бороться. Да и выбора нет. Может, это всего лишь лень? Хотя вряд ли. Желаний и потребностей куча, а человек на многое готов ради них. Вот, в ближайшую субботу все прояснится по поводу интересной для меня работы, ну а дальше как попрет. В натуре уже пора брать себя в руки и начать действовать, я ведь ващще нихуя не делаю! Даже не рисовал давно... Загнался я, кароч.
Еще блатной скоро уедет в интернат. Через 2 недели, или через месяц. Думаю об этом и как-то не верится даже. У него как раз прямо на днях кабельное тв вырубили - сидит, базарит сам с собой в темноте. Стремная картина, не так ли? Но я ко всему привык. Не особо парит. Куча дел по его уезду предстоит: хата просто засрана в буквальном смысле этого слова.
А если совсем честно, то заебало все, откровенно говоря. И я сам себя заебал своими тараканами, страхами, ленью. Хожу злющий, хуево сплю, мигрень. И в последнее время снится всякий постапокалипсис - смотрю во сне охуенное кинцо.
Вот как бы основные перемены в моей жизни. Основные и важные. На этом, наверное, все.

02:34 

Крик души.

Распятые птицы кружатся в моей слепоте.
Вот сижу я сейчас за работой, общаюсь с людьми, слушаю музыку. И понимаю, что чего-то не хватает. Ах, да! Бутылки пива под рукой. И я вот, что подумал: хочу бухать всю ночь напролет. Да так, чтоб башню снесло. Кто-то хочет ебаться, кто-то хочет сидеть задрачивать в игры, кто-то жратьсрать и т.д. А я хочу бухать. То ли житуха такая скучная настала, то ли я алкаш. Но выпить хочется ужасно.
Хотя нет... веселья хватает сполна. Ну, значит алкаш.

14:58 

Распятые птицы кружатся в моей слепоте.
Сегодня премьера второй части Города Грехов. И я опять не попадаю. Почему, блять, вечно так?

02:24 

Распятые птицы кружатся в моей слепоте.
Напало странное околошизофреническое состояние, сопровождающееся легкой паранойей и дезориентацией в пространстве. Ощущение, что я где-то не здесь и не сейчас. И то ли время обогнуло пару столетий вперед, то ли вернулось в средневековье. Года полтора назад такое состояние я мог бы описать стихами, а сейчас у меня не хватает логики, чтобы осознать все это и обосновать...

18:19 

Распятые птицы кружатся в моей слепоте.
Хочу поздравить всех с наступлением августа. Последний месяц лета - последний месяц неистово адской жары! :ura::ura::ura:

главная